Briga no Futeborr "1"

nem eh tao massa...uiaIOjaOIJoa
MAS VALE JAH,,,
coitado do japa no final hiuHauiHAuiA

Dublador Seu Madruga

Awe esse aqui vai especialmente Para o St. Anger . . .

HHiuhiuhUIHiuhiuhUH

Magica Do Hanburguer

Pegadinha No Parque

As Melhores

O Thomás vem com os videozinhos deles e eu com as piadinhas O.o

HIUHiuhiuHIUHIuhiuh

Fiz uma seleção das melhores que encontrei, tem mais umonte mais não to tendo tempo de ler tudo . . . .

NO GINECOLOGISTA

Após examinar a mocinha, o médico demonstra uma certa preocupação:
- Huuummm!!!...
A mãe, que acompanhava a filha, pergunta:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ? - espanta-se a mãe.
- Não, toda mordida...

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DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor passava pelo
refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo ?
- Três vezes por semana.
- Não, não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

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A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Você tem muito pouca lã...
- E ele responde:
- Tá, mas viemos aqui para transar ou fazer tricô?

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COMO UM TOURO

Uma mulher, muito boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, tire a roupa e deite-se ali na cama. Vamos começar pelos
chifres!


69 X Apartamento

Você sabe a semelhança entre um 69 e um apartamento de quatro dormitórios, de alto padrão, em Osasco?
- Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cu!


11 Mistérios Sobre Mulheres


REVELADOS OS 11 MAIORES MISTÉRIOS SOBRE AS MULHERES

Primeiro Mistério:
Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério:
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ``Chupe Aqui``.

Terceiro Mistério:
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério:
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pit-bull?
R: O batom.

Quinto Mistério:
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar a sua pica na cortina.

Sexto Mistério:
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério:
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério:
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério:
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério:
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério:
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?


Me Faz Mulher

Um homem e uma mulher, após uma noite num barzinho, resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade...
Uma dose aqui, uma outra dose ali e a mulher resolve tomar a iniciativa dizendo, com voz melosa:
- Me faz mulher!!!.....
O homem, então, diante do olhar sedento da mulher, tira a roupa vagarosamente . Uma vez com suas roupas na mão, ele diz
para ela:
- Tome! vá lavá-las!


Xuxa E Sasha

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com alguém que acredita no Lula?
- TROSHA !


Titulo: Deus E O Diabo

Num belo dia
o diabo veio pedir pra deus
que lhe desse algo pra ele fazer
e deus lhe disse:
Vá, e conte quantas gotas de água existe no oceano!!
Depois de 1 mês o diabo voltou
e disse para deus:
No oceano existe 1.000.000.000.000.000.000.000.000 de gotas, mas deus me de mais alguma coisa para mim fazer.
deus olhou pra ele pensou e disse:
Vá no deserto e conte quantos grãos de areia existi no deserto.
Depois de 2 mês o diabo voltou e disse:
No deserto existe 2.000.000.000.000.000.000.000.000 de grãos de areia, mas me de alguma coisa pra fazer.
Vá no espaço e conte quantas estrelas existe no espaço.
Depois de 4 mês o diabo voltou e disse:
__no espaço existe 4.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de estrelas, mas me de alguma coisa pra mim fazer.
Deus arrancou um pentelho do saco, e disse:
__quando vc deixar este pentelho liso vc volte aqui.


E até hoje o diabo não voltou lá!!!!


Titulo: MULHERS

1)

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

2)

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um
biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia.
À noite, já na cama, o marido vi ra para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

3)

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na
Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez!
Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de
Bombeiros?
Sim... me lembro! - responde o marido.
Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

4)

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e
já
fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma
confissão! -
Não, não - respondeu a mulher.
Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a
sua
melhor amiga!
Eu sei, eu sei - disse e mulher.
Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!


Camisetas Universitarias


Essas frases foram retiradas de camisetas de uma universidade:

Turma de Direito começou:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"


Notas Vermelhas:

Chega no final do ano, o filho traz ao seu pai o boletim:

-meu filho! No meu tempo nota baixa era motivo para uma grande surra!!!

-boa idéia pai!! Q tal pegarmos o professor amanhã na hora da saída???



Pérolas Do ENEM 2005 (Exame Nacional Do Ensino Médio)

Queridos amigos,estou preocupada com a educação, não poderia deixar de encaminhar a todos as "pérolas" abaixo para reflexão "e muito riso", atentem para o singular uso da gramática e não somente para a riqueza das respostas!!!rsrsrs.

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)

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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)

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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)


Professor Com Pressa


Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...

(NOSSSA MUITO BOA ESSA ;D . Tenho que faze isso um dia . . .)

Mais um pokinho pra se diverti =)

Titulo: Grandes Amigos

Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando suas asas para ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
- O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!"



Titulo: O Negão E A Fantasia

O negão chega p/ esposa e fala:

- Mulher,faz uma fantasia p/ mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega,e tem uma fantasia do Super-Homem.E ele reclama.


- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é q eu vou de Super-Homem?
Já viu Super-Homem negro,sua cretina. Trata de fazer outra fantasia para amanhã.

No dia seguinte,ele chega e tem uma fantasia do Batman,no capricho.

- Vai ser burra assim no inferno,lola! vc já viu Batman negro?
Se eu vestir esta merda, todo mundo vai me gozar!Faz outra fantasia, q a festa é amanhã.

Qdo chega em casa,depois do trabalho,ele vê três botões brancos bem
grandes em cima da cama,um cinto branco e um pedaço de pau. Ñ tô
entendendo nada :

- Q lola d fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,se ñ gostou de
nenhuma das duas,enfia o pau no cú e vai de Picolé Chicabom



Titulo: Técnico Do Além

Dois amigos inseparáveis sempre jogavam futebol juntos. Desde molques, quando iam num campinho de várzea jogar uma pelada aos sábados iam sempre juntos. Como acreditavam que existe vida após a morte, fizeram um juramento que quando um deles morresse, voltaria a Terra para contar ao amigo vivo o que acontece do outro lado da vida.Por uma fatalidade, um deles morreu. Uma semana depois, enquanto dormia, Zé (o sobrevivente) ouviu uma voz cavernosa chamando-lhe:- Zé! Acorda velho!- É você João?- Sim, sou eu, Zé! Vim lhe trazer uma notícia boa e uma ruim.- Bem, me diga a boa, em primeiro lugar!- A notícia boa é que tem futebol onde eu estou agora!- Excelente!!! E qual a notícia má? - É que o treinador te escalou para o jogo no domingo.



Titulo: Campeão Do Mundo

O presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!No outro dia, o presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus.- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!



Titulo: Conferencia Da ONU

Em uma conferência da ONU, os grandes líderes de cada país começaram a se gabar.

A rainha da Inglaterra tirou o seio para fora da blusa e disse:

— Meu seio é como a Inglaterra... Ninguém põe a mão!

O presidente Bush, achando que é melhor, abaixa as calças, mostra a bunda e diz:

— Minha bunda é que nem os Estados Unidos... Ninguém penetra!

O presidente Lula, querendo dar uma de intelectual, abaixou as calças, mostrou o seu membro e disse:

— Companheiros, meu pênis é como o Brasil... Ninguém levanta!

Titulo: Apelidos Do Clodovil

Clodovil:

Clo — Para íntimos.

Vil — Para os inimigos.

Do — Pra quem quiser.



Titulo: A Loira Burra

Uma loira bate o carro e fica desesperada dizendo amaçei meu carro e agora, e passa um engraçadinho e diz! ó sua tonta e só soprar no escapamento que desamaça, e a loira ta que sopra e derrepente passa outra loira que vc esta fazendo? e ela responde estou soprando p/ desamaçar pq? e a outra reponde LARGA DE SER BURRA VC TA VENDO QUE O VIDRA ESTA ABERTO

hIHIUHIUiuhiuhIUHIUHIUHiuhuh

(LEMBRAMOS QUE O SOH NA BOA NÃO TEM O OBJETIVO DE FERIR ETICAMENTE NINGUEM, NÃO SOMOS PRECONSCEITUOSOS, NOSSO OBJETIVO EH DIVERTIR. BOM PROVEITO)

Quando eu volta vo procura mais . . . .

The Best Of Joãozinho !!

Titulo: The Best Of JOAZINHO
Categoria: Escola

A professora pergunta aos seus alunos:

- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?

- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de
pensar...


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Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?

- Para nos dar a lã, professora...

- E para que serve a galinha, Marquinho?

- Para nos dar os ovos...

- E para que serve a vaca, Joãozinho?

- Para nos passar os trabalhos de casa...


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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o
desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

- "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"


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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...

- Diga a sua rima Joãozinho:

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora indignada pede para ele refazer.

No final da aula...

- Diga novamente a sua rima Joãozinho.

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.



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A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma
galinha põe por dia?

- Não sei, professora.

E com ironia ela diz:

- Apanhei-te.

Ele também faz uma pergunta:

- Professora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei.

- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!


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O professor começa a sua aula:

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos par.

- As orelhas - responde Mariazinha.

- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

- Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.

- O pinto, professor.

- Espera aí,
Joãozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.


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A professora fala para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:

- "Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!


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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.

Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

- Luisinho, o que você viu?

- Seus joelhos, professora.

- Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?

- Suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?

Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:

- Bom, galera, até o ano que vem...


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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.

Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

- "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"


HIUHIUHiuiuhiuhiuhiuHIUHIUHIUhiuhiuhiiuh
Muito boas . . . . .

MIUTO ITNERESSANRTE

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que apiremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Mtuio egnrçadao né?

Russos explicam mágicas de David Copperfield

São vídeos (em russo, o que não atrapalha) que explicam como alguns truques de David Copperfield são feitos, os equipamentos usados.







farça do caraio! =///

Luzes de natal...

porrraaa
impossivell meu
mto loco isso aii!

Um novo jeito de toca violão: Andy Mckee

pelo menos pra min eh diferente
HAIUOHAOUIHAOUIA

Piada: SURDEZ

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A
atendente lhe pergunta:
- De que se queixa sua esposa?

- De surdez. Não ouve nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do
médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância,
falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue
ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância estava
quando o ouviu. Certo?

Nessa noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote
decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que temos para jantar?

Nada... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar?

Nada... silêncio. Fica à distância de 3 metros.
- Maria... o que temos para jantar?

Silêncio... Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

__________________________________________________________

HOAIUHAUIHOAIUHAUIHIUAHUI

Efeito dominó com pessoas

HIUAHIAUHIAIUAAHUI

O homem que explodiu os próprios braços

Gregg valentino....

24 coisas que você não pode morrer sem sabe!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao WilliamBonner no final.
e a ultima e melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo

Parodia do video da Dove

pior que é tudo verdade! =/

Teste do beijo

credo que nojo

Só porque é gostosa

HAOIUHAIUOHOUAIUIA

Free Hugs ReUppies

Como pegar mulher

O saudoso "Doni de guaianazes" ensina a arte da conquista de mulheres e toda a tecnica para "faturar" em um encontro.


HAIOUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIU
é o novo Jeremias esse aii =x
HOIAUHAIUHOUAIA

Propagandas Skol - Brahma

essa da skol eh mto comedia!!
o gordinho: - aaa justo a minha tinha que vir com defeitoo??
o veiozinho: - é importada?
HAOIUHAIUHAOIUHAOUIHAIUHAUIA

Slipknot - American Idiot

mtoo bem feito
HAOIUHAOUIHAIOUHAUIOA

Reflexões...

Sem Amor não dá



Você foi escolhido!



vida insiguinificante



eu gostei delas... ;D

Vampiro doidão

HAIUHAIUHAIUHUAI

Jãoponeises comedia

HUIOAHOIUAHOIUAHUIAHUIA =x

Mais piadas...

Três velhinhas

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada, comenta uma delas. Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada, diz a outra. Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola! E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou: - Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

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Padra na alfandega

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
-Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
-Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.
-O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.- e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
-E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
-Eu tenho um instrumento maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, novo em folha, que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar, Padre! O próximo !!

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MARIDO ESTRESSADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01 - Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02 - Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03 - Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo Comida japonesa, italiana e francesa;
04 - Mantenha em casa um bom estoque de Cerveja gelada;
05 - Não o atrapalhe quando ele estiver Vendo futebol;
06 - Pare de assistir novelas;
07 - Não o aborreça com problemas do universo Feminino;
08 - Deixe-o chegar no horário que desejar;
09 - Nunca Questione onde estava;
10 - Faça sexo com ele como e quando quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer!!!

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Na sala de aula

Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego!!!

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REGRAS DE UM CASAMENTO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas e sábados à noite cerveja com os colegas. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
-Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!

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A REVOLTA DA GALINHA

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicaões e ficou convencida de que Deus,afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!


HAOIUAHIUAHIUAHIUAHIAUHAIUHAIUHAIUHAUIHAAUIO
eu se divirtoo =x

Piadas SHOW!

INZAME DI PRÓSTA DI MINEIRIM

O minerim Ôclides foi fazer um exame de " prósta ".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!

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A filha do Advogado

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

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Prostituta bem informada.

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, o preferido de 70% dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro. É DE GRAÇA......


HAOIUHAOIUHAIUHAOIUHAOIUHAOIUAHIOUAHOIUAHIUO
que comeeedia

O verdadeiro Final de Super Mario Bros.

HAOIUHAIUHAOIUHAIUHAOIUHAOIUHAUI que comeedia

tem louco pra tudo

minha nossa senhora.

Exame de Próstata versão Family Guy

HAIUHAIUHAIUHIAIUA

WE ARE VERY SMALL!

esse video aqui.. é pra quem acha que é importante...

viu... vc não é nada.... perto deles ali =//
HIUAHIUAHIUUA :P

NARCO Talkshow - Lulu Canil

HAOIUHAOIUHAOIUHAOUIHAUIOA

Pior clipe do mundo

seeeeeeem duvida esse ai eh o pior clip do mundo
HGOAIUHAIUHOAIUHIAUHOIUAHOIUAHOUIAHOUIA

versão cover.

HGOIUAHIUHAOIUHAIOUHAIOUHAOIUHAOIHOAUI

NARCO Talk Show

HAIUHAIUHAIIUA

Documentário sobre Arnaldo Antunes

Conhece Arnaldo Antunes? Eles também não, mas mesmo assim, fizeram um documentário sobre ele. Aviso que não vale à pena, mas aposto que você vai assistir assim mesmo. Não vai não? Ah, fala a verdade? Brincadeiras à parte, o vídeo inclui informações valiosas sobre Arnaldo Antunes, Anta, Argônio, Arnaldo Jabor e, talvez, manteiga. Bizarro... porém muito bom!

AHIUHAIUHAIUHAIUHAUIHAUIHAUAI

Jesus Cristo Supercop

Ele voltou... e agora é policial...
Episódio 1

Episódio 2
Episódio 3
Episódio 4
Episódio 5
Episódio 6

só por posta mesmo.

Trailer: The Invisible

Um file dos produtores de "O Sexto Sentido" e "Batman Begins"....

vo te que assisti esse filmão ai...

Acidente de onibus

que cabuloso HIAUHAIHUAI

Comercias: Hahn Beer

Homen um ser insensível...









HAUIOHAIUHAIUHAIUHAOIUHIAU

The Muppets Show - Drum Battle (Buddy Rich Vs Animal)

show

Animação vs. Animador

bem feito tbm...

Animador vs. Animação

video bem feito...

bad days...

vo posta 3 video ai duma galera que nao teve o dia massa...
HIOUAHOAUIHUIOAHOUIA







realmente o dia nao foi bom não
HIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHUHAUIA

The drummer boy

olha q rapaiz fudido na batera...botei fe nu rapaiz..
HAuiHaiuHAihIAUhIUA

Template novo....

por favor ai pessoal...
de sua opinião..
fico muito injoativo?
doi o olho pra ler?
fico paia??

fala aii pra min ver que que vocês acharam...
pra min saber o que alterar.. ou pra qual cor mudar...
valeu ;D

Pegadinhas do João Kleber

porra essas ferias tão um tedio ainda.. vamo ve se
agora perto do natal na praia melhor...
HIAUHAIUHAIUHAIUHAUI
enquanto isso que nao tem nada pra faze...
fui atras das pegadinhas do João Kleber pra
raxa o bico qdo nao tem nada pra faze....
assiste ai ;D

Mendigo Toca Violino


Alongamento de Cabelos


Curioso


Perguntas Com Duplo Sentido


É um assalto!


Pai de santo


Chegue Ao Sucesso Mais Rápido


Mestre


Perfume Tentação


My Full Dido


Pegadinha do elevador


Sopracur


Método Para Pensar Alto


Cara de Pau Multa Pedestres


Método Fajuto Para Matar Formigas


Maluco da o maior susto


Cadeira de Rodas


Mendigo Sacaneia Pedestres


Barulho Assustador


Copo Furado


30 Segundos


Doe Órgãos


Cano


Pedestre Não Pega Mulher



espero que gostem ;D
flw

CurtaMetragem: "Nossos Parabéns ao Freitas"

esse ai é pra galera só ná boa


HOAIUHAIUHAOIUHOAIUHOIUAHOIUAHIOUAOHIUOAHOIUA
eu curti...

Trailer: Requiem for a dream

otro tambem que eu vo te que assisti...
filmasso...

Trailer: An Inconvenient Truth

filme de Al Gore...


vo te que assisti... :D

Propaganda: Synoptik

HOIUAHOIUAHOIUAHOIUAHOUAI
bem feiita..

Propagandas marcantes: Philco

era massa..
HAIUHAIUHAIUHAUIHAIUHUIHUAI

Filme "Naufrago" o que tinha dentro da caixa?

que beleza hein..
HIOUAHIAUHUAIOHIAUHUAIHAIUHAIUHIAUIA

Stop Motion: Tony vs. Paul

tezao.. vo tenta faze um pra ve qual q eh ;D

Rocky - O retorno

HAOIUHAIUAHOIUAHOIUHAOIUAHIOUHAIUOHAOUIHAOUIA

Tudo sobre Chuq norris

HAOIUHAIUHAIOUHAIOUHAIOUHAIUOHAIUHAIUOHAIUOHUAI

CONFUSÃO na Sessão da Tarde

olhaaa o tanto de CONFUSÃO
HIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHUAI
=xxx

Where the Hell is Matt?

Onde esta Matt? em muitos lugares..



2003-2004


Numa Numa

não é que o cara tem um video ate com o boy do "Numa Numa" lááá
eu hem....
(pra quem nunca viu o video do "Numa Numa" Clique aqui! :D"

graças a minha amiga Marina Tanure que traduziu o about dele...
o cara conta como conseguiu fazer todas essas viagem ai...
Matt tinha 29 anos e pensava que tudo que ele mais queria na vida era jogar e criar videogames. Por um tempo ele curtiu isso, mas depois começou a pensar q tinhas outras coisas mais interessantes nesse vida que ele estava perdendo. Em 2003 ele se demitiu do seu trabalho em Brisbane, Australia e com o dinheiro que havia guardado por muito tempo decidiu dar uma volta ao redor do mundo e criou um site para que seus familiares soubessem onde ele estava.
Com alguns meses de viajem, ele teve a ideia de dançar em todos os lugares que ele estiver e gravar em sua camera e colocar na internet.
Isso foi uma otima ideia, porque chamou a atenção da Stride long-lasting gum. Eles pediram se Matt estava interessado em fazer uma nova viajem ao redor do mundo para fazer um novo video. Matt pediu se eles iriam pagar por isso. Eles flaram q sim. Entao ele achou q seria uma otima ideia.. ^^
em 2005, com 6 meses de viajem ele ja tinha visitado 39 paises nos 7 continentes.
Ele não é rico e não tem nennhum segredo para viajar de uma maneira mais economica. Ele fez a mesma coisa q as outras pessoas fazem.
Matt foi muito probre e não fez o colegial. Quando ele cresceu percebeu q ninguem tava nem ai pra isso. Ele esta insentivando isso, mas esta mostrando, apenas, que existem outras maneiras de trabalhar o cérebro..
Hoje ele continua trabalhdo com videogames. Na sua opinião não é o pior trabalho do mundo, mas ele prefere viajar..

PORRA! M O R G O !

e depois de toda essa parada seria ai.. vem a zuera...

Re: Where the Hell is Ashley?


HAOIUHAIUHAOIUOHAOIUHAOIUHAOIUHAOIUOHAIOUHAIUOHAIUHOAUI

Stop Motion com desenho animado

porra.. curti essa parada
HOAIUHAOUIHAOUIHAOIUHAUIOA :D

Muppet show

Duvido que alguem não se lembra deles....
mto massa...
essa musica hoje em dia esta sendo utilizada pelo "Panico na TV"
comedia
HOAIUHAIUHAOIUHAUIOHAOIUHAIOUHOIAUHUAIOHUIOAHUAIO

aqui vai um comercial em que aparece mais deles pra quem
nao conseguiu se lembrar ainda...

Momento nostálgico

Ducktales


Dragon Ball


era bom esse tempo aiii =/

Piadinha...

Uma mulher estava fazendo compras num supermercado. Ela pegou leite, frutas, pão, suco de laranja, queijo e ovos.
Quando foi pagar suas compras o caixa comentou:

- A senhora deve ser solteira...

- Como é que o senhor sabe? Pelas minhas compras?

- Não. É que a senhora é muito feia!



HAOIUHAOIUHAOIUHAOUIHOAIUHAOIUHOAIUHAIUHAIUHAOIUHAOIUHAIUHAIUAHAIOU
raxei o bico

Pica-Pau desce as cataratas do Niagara

AHOUIAHIUAHOIUAHOIUAHOIUAHOIUAHOIUAHIOUAHIUOAHIUOAHUI

Exclusivo!

O Só Ná Boa com exclusividade trás a vocês leitores um processo simples e prático de ter seu próprio Ipod. Isso mesmo, você aprenderá a fazer seu Ipod e ainda poderá humilhar aqueles amiguinhos ricos seu que tem Mp3 player da China.


Simples e fácil. Só recortar e colar.

HAOIUHAOIUHAIUOHAIOUHAIUHAIUOHAOIUHAOIUHOAIUHAIOUOHOIAUHIOAUHIUAHI

Dúvida Cruel

Na dúvida mije no meio.

HAIUOHAOIUHAOIUHAIOUHAOIUHAIUHOIAUHIOUAHUIA

Rogerinho

tinha que te um cidadão assim em toledo..
não aquele veio paia que fica gritando e chigando todo mundo ali na praça
HAOIUHAOIUHAOUIHAIUOHAIOUHAOAOUIA

O Jardineiro é Jesus...

HAIUOHAOIUHAOUIHAIUOHAIUOHAIUHAOIUHAIUHAIUHAIUHIUA
comeeedia

Promíscua

cada uma
HOUIAHOIAUHAIUOHIUAOHIUAOHIUAHUIOA

Confissões de um EMO

Video 1:


Video 2:


HGAOIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUOHAUIHAIUHAUIHUAIO
tenke zuaa meessmoo
HAIUOHAIOUHIUAHAHOIUA

Associação Brasileira de Vício ao Orkut

HAOIUHAIUHAIOUOHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAIUHAOIUHAUIOHAOUI

Da série "coisas que a gente não vê todo dia"

=xxxx

Napster Stripper

=xxx

Pixar Tennis

Dutch TV Talk Show Interview

caralhooooooo que comediiia.. esse video ai eh de um rapaz
que teve seus 2 testiculos cortados fora HUIAHIAUHIUAHIUAHUIA
fico com a voz fina.. dae o apresentador raaaaaxa o bico do
cidadão =xxx
HOIUAHOAIUHIAUHAIUHIUAOHIUAHIUOAHAI

A Dove film..

arrumei um jeito de fica bunito :D
HAIUOHAIUHAOIUHAIUOHAIUOHAIUOHAIUOHAIUOOHAUIOUA
=xx
essas technologia ai te hj em dia vo te conta viu..

Faça sua escolha...

e aii qual vc curtiu mais??
HIAUHAUIHAIUHAUIHAIUHAIUHAIHUIA

Melhor frase de abertura do MSN

"Era uma vez uma plantação de buceta.
Veio uma chuva do caralho e fodeu tudo."

HAIUOHAIUHAOUIHAOIUHOAIUOHAIOUHAIUHIUAHUAIOA
=xx

Dica para um ótimo início de dia!!!

1) INICIE SEU COMPUTADOR;

2) ABRA UM NOVO ARQUIVO WORD ;

3) SALVE-O COM O NOME DE “ UM CORINTIANO “ ;

4) CLIQUE EM “EXCLUIR“;

5) VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:

TEM CERTEZA DE QUE DESEJA ENVIAR “ UM CORINTIANO “ PARA A LIXEIRA?

6) CLIQUE SIM.

7) PRONTO!!!

VOCÊ SE SENTIRÁ BEM MELHOR!!!!!!!!!!!!


HOIUAHOIUAHOIUAHOIUAHIUAHIUAHIUAHIUAHIOUAHI
nada contra Corintiano =xxx
(Creditos ao Zuffo)

Papagaio

HAIUHAIUHAIUHAUIHAIUHIUAHIUAHU
dexa só um desse cai na minha mão pra ver
qq ele vai fala!
HIUAOHAOIUHAOIUHAIUOHAOIUHAIUO =XXXX

Jackass

saudade.. vamo da um relembrada...
HGIAUHAIUHIAHIAHIUA
20min de zuerage desses cara ai ;D

Pentagon Strike

Clique aqui para visualizar!

Antigo mas vale a pena!
BUSH FILHO DA PUTA!

Joga Bonito

joga bunito nada jogo mto melhor
HGAIUHAIUHIAHIAU

Montagem Pissai (psy)

HAIUOHAOIUHAIUHAIUOHAIUHIUOAHOIUAHIUOA
fico show

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